when you love someone, but it goes to waste

we love someone for what?

i don't know..
unrequited is really hurt and broken hearted God.....

but sometimes...
i do really proud of my self. when i love someone without any contact and signal, and i still love him. Nobody can't stand along but i can. *hahaha narsisme*

aku bangga, aku bisa melakukannya. aku bisa merasakan keyakinan kalo benar aku suka. hahahaha. tapi......
sedih juga kadang2. apa ya yang harus tak lakuin lagi? seandainya ada ya Allah.. seandainya ada yang bisa tak lakuin aku pasti melakukannya....
Tapi gimana.....
hah yaudah deh gakpapa.
jadinya aku pasrah. berusaha, berusahaaa banget buat nahan gak nyesek kalo liat sesuatu yang nyesekin.
kadang2 juga kangen. kangen banget. sekali aja ya Allah.. pingin tau kabarnya. semoga ya afi baik2 aja. semoga afi bahagia. sesederhana itu keinginanku.

()

Kayaknya cukup sekali ini aja aku mikirin masalah orang lain. 

yah bukan aku juga yang njalanin kenapa harus peduli?

aku cuma merasa, sebagai teman, aku ikut prihatin. itu tok. til. tapi kayaknya malah bikin aku muak dan bete.

malesnya, kalo sedikit aja aku gerak pasti lebih banyak kontra daripada pro nya. taik!

lama-lama aku jadi males buat komentar. 

Yah, emang sih pendapat orang beda-beda. aku nggak memungkiri kalo mungkin pendapatku yang salah. tapi..... kalau aku tega ngungkapin masalahnya disini mungkin aku juga nggak salah2 amat. coba deh pikir...........

curhat sama orang lain, sekalipun itu sahabat terdekat, sekalipun itu orang tua, sekalipun kakak atau adik, ataupun orang yang dipercaya belum tentu bisa nyelesain masalah, malah mungkin bisa jadi tambah parah dan menyakitkan. endingnya disindirlah, dimarahinlah, disebarin mungkin.

tapi gak semuanya gitu sih... paling enak kalo ada yang bisa ngasih advice yang paaaaaas bgt o:)

tak pikir-pikir, paling enak dan pas, kalau curhat sama Allah. hehehe.

Mungkin inilah tantangannya, ketika pendapat dan tindakan yang kita lakukan ternyata mendapat sambutan yang tidak enak dari orang lain, tantangan buat kita, aku terutama untuk memikirkan cara lain dalam menyelesaikan masalahku. dan diam itu emang bener-bener emas.

Ini terakhir kalinya ah, aku mikirin masalah orang lain. masalah nggak mutu. diri sendiri aja belum bener, kenapa harus mikirin orang lain? 

lain kali, lebih hati-hati. hihihi. gakpapa deh ;') new lesson for me.... :)

kalau misalnya bener apa kataku, bakal kebukti kok, mungkin bukan sekarang, tapi nanti...... 

santai sajaaaaa :)

cup cup tatooong, calm it down! :)

pantai kukup, jogja

this is it! one of my favorite beach in Indonesia! KUKUUUUUUP <3 lokasinya ada di jogja. Gunung kidul handayani~ looooooooooove it! trully!

OPPA MINHOOO

hahaha aku suka sama oppa minho! tapi aku bukan dan ogah jadi shawol. aku ngefans berat setelah lee yong dae naksir sama im yoon ah maharani :( huh cutau ya, YONG DAE. GUEH. END!
OPPA MINHOO saranghae yeongwonhi~ hihihihi

buat nandooo aku minta maap, tapi aku gak bermaksud merebutnya darimu, tiba2 rasa ini hadir begitu saja *preeeeeet hahahaha

hate...

aku benci...

mereka yang melarangku membaca fiksi, padahal aku suka, dan intensitas membacaku termasuk jarang, kenapa sih? aku nggak boleh sedikit menghibur diri sendiri.

sindiran. ketika aku merasa kehilangan, tidak ada tempat yang membuatku merasa senang, sedikit saja. di rumah di sekolah sama saja. mereka yang kuharapkan bisa menghiburku, hanya menambah pilu.

berharap terhadap teman. aku benci berharap bisa bersama-sama sepanjang waktu, bisa bertukar cerita sesuka hati, bisa berbagi suka dan duka, aku benci berharap seperti itu. Aku benci menerima kenyataan bahwa harapanku itu tidak bisa terwujud. dan merasa sendiri.

mereka yang suka memfitnah, obral judge ke orang lain. kenapa sih harus membuat persahabatan orang lain rusak? kenapa sih harus merusak padahal dia tau kalau hidup yang nyaman itu saling berteman.

mereka yang suka mengeluh, padahal hidupnya udah enak banget.

mereka yang hanya bisa berkomentar pedas, seakan-akan mereka tau rasanya. tau peristiwanya.

aku benci sekali.....

Mungkin aku termasuk orang yang tidak bersyukur, tapi sekali ini ya Allah, aku benci.... menahan kekesalanku. sangat membencinya.

moonlight, stars, fireworks, and ....you.

Memang membuat semuanya berjalan biasa aja itu nggak gampang. kadang adakalanya kita rindu. huhu

dan aku sangat rindu. sebenarnya. 

Kemarin aku dilanda dilema #eaaa antara ikut dan nggak ikut and finally, i came :)

seneng bisa ketemu lagi.... 

Bulan bersinar terang, bintang-bintang dan pesta kembang api. dan kamu :) 

saat itu, aku pingin lupa kalo dia mungkin sudah punya kekasih hati, aku pingin lupa kalo aku harus menjalankan rencanaku, aku pingin lupa kalo mungkin aku bakal unrequited lagi, aku pingin sehari itu aja bisa nyenengin diri sendiri. aku pingin lihat senyumnya.

Sekarang ini, aku males buat galau-galau lagi, aku pingin semuanya fun dengan kelas baru dan semua yang mungkin bakal tak jalani. jadi, aku akan membuatnya terasa biasa saja. walau hati tak bisa bohong. 

ini baru berjalan 2 bulan dan you know what? aku bisa... dan aku selalu tau kalau aku selalu bisa. harus!

tapi apa rasa ini akan berkurang? 

aku tidak tau. belum...

euforia malam sabtu... masih tetap disini. dihati.

I'll be right on this way...

hallo bloggie :)

it's nice to share anything wiht you actually :) thanks yah ...

oh ya, HAPPY BIRHTDAY TO MYSELF :) happy 16 years old

wish, i can be a child who can make my parents happy, carrying my siblings well, and do my best! amin *sigh*

(8 agustus 2011) saengil cukha hamnida tatong-ssi :)

hmmm..

Setelah hari-hari yang kulewati dengan penuh kesedihan, aku mulai sadar beberapa hal, bahwa aku tidak bisa terus-terus menjadi seperti ini. menjadi orang tanpa tau apa yang bisa kulakukan untuk membuat hidupku lebih bermakna. aku ingin bisa mengembangkan hal yang menjadi bakatku, yang membuat jantung berdebar-debar saat melakukannya. tapi apa? aku bahkan belum mengetahuinya.aku tahu caranya, supaya aku bisa menemukannya, dan yang pertama kulakukan adalah niat. dan melupakan masalah hati.

Yah, masalah hati. Jujur, awal masuk kelas 11 ini hatiku benar-benar hampa, seperti ada yang hilang, ada ruang yang kosong, tiba-tiba pergi, aku sungguh merasakannya ketika aku tau aku tidak sekelas lagi dengan choi minho dia. Aku tidak merasa kecewa, tapi ada hal yang membuatku tidak rela kehilangan.

Saat ini aku baru sadar, bahwa apa yang membuatku begitu menyayangi toxic adalah bahwa didalamnya ada seseorang yang juga kusayangi. walaupun cinta pertamaku bukan dia, walaupun aku belum menyayanginya selama 4 tahun, tapi saat berada didekatnya aku sangat nyaman, dan berdebar-debar. walau aku tau sekarang, banyak sekali perubahan yang dia lakukan, tapi aku senang, kupikir, dia sudah berubah menjadi dirinya yang sebenarnya sekarang. Tapi... saat awal di toxic dia tertarik dengan cewek lain. tidak masalah. justru saat aku sadar, tiba-tiba saja rasa itu hilang. dan aku berada dalam kehampaan *ceilah. benar-benar hampa. aku mungkin sedih. Tapi aku tidak mungkin memaksakan keinginan egoisku. seiring berjalannya waktu, musibah datang padaku... hah.. how sad i am! tears everynight.. dan ternyata rasa itu masih ada... tapi apa daya.... aku tidak punya alat lagi untuk usaha. hilang. semua kucoba untuk jalani dengan enjoy. bisa kok! sampai akhir semester. aku senang sekali bisa liburan bersama, dan untuk pertama kalinya... aku bisa melihat wajahnya benar-benar bahagia saat bermain ombak.. sangat bahagia. hahaha. melankolis ya?

yah..... mungkin sekarang ini aku sedang mencoba menetralisir perasaanku. aku tidak ingin berharap pada siapapun, aku tidak ingin memberikan tempat untuk seseorang, aku tidak ingin... yah walaupun sedikit hampa, but how was it? it was totally ENJOY!! sekarang rasanya lebih enjoy. di kelas, aku bisa full konsen belajar, enjoy sama temen2, tanpa ada rasa ketertarikan pada siapapun.. sumpah! enjoy banget. 

Terkadang memang.. tak bisa aku pungkiri.. bahwa aku sangaaaaaaat rindu padanya.. sangat rindu. kangen.

rindu melihat dia tersenyum *cuih, rindu melihat dia berbicara, rindu ekspresi sengaknya, rindu... 

aku akan menahan dan menekan semua perasaan ini. walau sampai kapanpun hati tak bisa dibohongi, aku akan mencoba menguranginya sedikit demi sedikit. Padahal aku jelas tau, kalau dia sudah punya kekasih hati, bahwa dia dari dulu hanya menganggapku sebatas teman sekelas.. tapi ada hal yang aku tidak bisa rela.

Apa karena dulu aku berusaha untuk mendapatkannya? Merelakan sesuatu hal yang kita usahakan ndan sesuatu hal itu berakhir tidak seperti apa yang kita inginkan itu sangat sulit. sungguh.

Walau begitu, aku ingin mengucapkan banyak terimakasih padanya. trimakasih untuk semuanya, semoga kau tidak membenciku. haha. aku tau kok, kau selalu tau hal bodoh yang kulakukan, sikapku yang menyebalkan, tidak dewasa, tapi selama kejadian2 memalukan dariku tidak kau ungkit maka aku tidak akan pernah membahasnya. Terimakasih ya.. :)

Dan terimakasih juga untuk seseorang lainnya yang sangaaaat lovely :) . aku sangat suka membaca tulisanmu. hehehehe. sangat suka. tanpa sengaja kau seperti moodboosterku . terimakasih yaaaaaaa :)

Aku tidak tau... 

kapan aku bisa mendapat rezeki hati dari Tuhan. aku tidak tau... 

aku hanya butuh ruang dan waktu untuk bisa realistis..

bukannya aku lelah untuk berharap, tapi aku hanya ingin menguranginya, sehingga tidak akan menimbulkan pilu yang amat sangat. hihihi.. melankolis amat yak? tapi inilah yang sebenarnya ingin kukatakan dan lakukan.
aku tau itu sangat sulit, butuh kekuatan, akan bertambah sulit jika aku tidak bisa menahannya, dan membuat rasa sakit itu menjadi hal biasa dan terbiasa. Tapi aku yakin aku bisa melakukannya, seperti tahun-tahun yang sudah lalu, aku selalu bisa melakukannya.
Sebenarnya aku belum mengeri diriku sendiri, apa yang kupikirkan, aku belum mengerti. sungguh. Dulu, kupikir aku bisa memahami diriku. tapi ternyata belum. mungkin benar, bahwa orang lain mungkin lebih tahu tentang kita dibanding diri kita sendiri. ya. untuk itu, aku masih butuh nasihat dan pengertian dari orang2 terdekatku. dan kebahagiaan? Kebahagiaan bukan sesuatu yang diberikan orang lain, tapi sesuatu yang kita buat sendiri. dan ada Tuhan yang melengkapinya atau bahkan menambahkannya dan mengizinkan kita untuk merasakan kebahagiaan. I'll be right on this way... aku rasa ini jalan yang memang harus aku tempuh dan jalani. aku ingin mencari kebahagiaan yang benar-benar datang dari dalam diriku untuk hidupku.
hahaha. Hey, jangan khawatir dengan kesedihan, karena kesedihan yang datang pada kita menjadikan kita lebih kuat. dan kebahagiaan sesungguhnya datang setelah kesedihan. hihihi. hidup kalau bahagia terus juga nggak asyik! ya nggak? cmiiw.

*p.s : sekarang, hatiku lega, untuk seterusnya aku hanya pecaya pada Kuasa Tuhan. Allah sangat baik padaku. hanya aku saja yang kurang pandai bersyukur *sigh

Going to OUT

HELLOOOOOOO :)

Dear bloggie,

I was desperately getting suck. sad alltimes. *lebay. really. i just wanna stop and move on. 

why this way is so really hard to me? why? 

aku pingin leaving facebook through all my life after this time........ but.. this is one thing that make i wont to leave.. GROUP TOXIC . tapi... there're some changes.. one is, the cold one.. cold.

nek aku leave, apa kalian kangen?

aku akhir2 ini kok sering sedih yaaa? kenapa? semuanya berasa bikin emosi. gak terkecuali mereka. :(

aku cuman mau bilang aku bukan mainan. masa dijadiin bercandaan terus. kok gitu to.......

:(

tired being at all

halooo
long time no seee bloggy, i am sorry yaaaah :)
oya, marhaban ya ramadhan bloggers!
HAPPY FASTING :)

haaah...

anyway, aku benci bulan juli. benci perpisahan. benci sama perasaanku sendiri. benciiii benciiiiiii sekaliiiii.

hah, bener, emang, kata adikku, yang nyuruh aku buat leaving facebook, nahan diri buat nggak buka facebook... tapi group toxic?? ah mereka yang menghiburku... dulu... sekarang? a little bit changing.

gimana niihh? aku nggak mungkin terus-terusan gini, nyesek sekali rasanya. padahal taun taun yang lalu aku bisa rela.. bisa iklas.. kenapa sekarang engga? kenapa coba?

facebook bikin galau, bikin nyesek, hahaha. kalau tau gitu kenapa masuh buka facebook ya? BABOO

haaaaah.. sebel

sebel sama diriku sendiri yang gak bisa nahan buat gak buka facebook sehari aja, yang harus ngerasa hancur, yang gak bisa menghindar, sebel... aku heran sama diriku sendiri. kenapa sih aku jadi gini?

aku nggak mau.....

kadang aku mikir, aku butuh banyak hal buat dijadiin kesibukan. aku harus cari.....

sampai sekarang pun aku belum nemuin satu hal prestigius buat hidupku kan?

tapi apa..........

payah payah...

mungkin aku harus nyoba buat nulis2 cerpen trus iseng2 diterbitin majalah, atau ikutan klub badminton, atau tiap 3 hari pinjem novel, atau les masak, atau les keyboard lagi, atau belajar terus, apapun hal yang bikin aku nggak sering galau, nggak sedih dan bermanfaat. bikin pikiranku berkembang dan nemuin hal yang sangaaat berarti dalam hidup ini *ceilah

ya harus itu... nggak .. aku nggak mau hancur dengan terus2an gini..

OKEY THEN, aku cuma butuh keberanian buat memulai itu semua, ingaaaaat tatong, kamu pingin ke UGM kan? pingin jadi dokter gigi kan?

amin ya Allah... 

aku takut sekali...... takut.

aku capek, harus begini. mungkin belum ada rezeki hati untukku, ya kan ya Allah? tapi...... 

alaaaaaah emboh ah yang penting aku imut *loh*

ya Allah.. bantu aku ya..

p.s : mianhae... entiku kali ini sangat tidak mutu, *emang entriku pernah ada yg mutu ya?*

haha whatever lah.