when you love someone, but it goes to waste

we love someone for what?

i don't know..
unrequited is really hurt and broken hearted God.....

but sometimes...
i do really proud of my self. when i love someone without any contact and signal, and i still love him. Nobody can't stand along but i can. *hahaha narsisme*

aku bangga, aku bisa melakukannya. aku bisa merasakan keyakinan kalo benar aku suka. hahahaha. tapi......
sedih juga kadang2. apa ya yang harus tak lakuin lagi? seandainya ada ya Allah.. seandainya ada yang bisa tak lakuin aku pasti melakukannya....
Tapi gimana.....
hah yaudah deh gakpapa.
jadinya aku pasrah. berusaha, berusahaaa banget buat nahan gak nyesek kalo liat sesuatu yang nyesekin.
kadang2 juga kangen. kangen banget. sekali aja ya Allah.. pingin tau kabarnya. semoga ya afi baik2 aja. semoga afi bahagia. sesederhana itu keinginanku.

()

Kayaknya cukup sekali ini aja aku mikirin masalah orang lain. 

yah bukan aku juga yang njalanin kenapa harus peduli?

aku cuma merasa, sebagai teman, aku ikut prihatin. itu tok. til. tapi kayaknya malah bikin aku muak dan bete.

malesnya, kalo sedikit aja aku gerak pasti lebih banyak kontra daripada pro nya. taik!

lama-lama aku jadi males buat komentar. 

Yah, emang sih pendapat orang beda-beda. aku nggak memungkiri kalo mungkin pendapatku yang salah. tapi..... kalau aku tega ngungkapin masalahnya disini mungkin aku juga nggak salah2 amat. coba deh pikir...........

curhat sama orang lain, sekalipun itu sahabat terdekat, sekalipun itu orang tua, sekalipun kakak atau adik, ataupun orang yang dipercaya belum tentu bisa nyelesain masalah, malah mungkin bisa jadi tambah parah dan menyakitkan. endingnya disindirlah, dimarahinlah, disebarin mungkin.

tapi gak semuanya gitu sih... paling enak kalo ada yang bisa ngasih advice yang paaaaaas bgt o:)

tak pikir-pikir, paling enak dan pas, kalau curhat sama Allah. hehehe.

Mungkin inilah tantangannya, ketika pendapat dan tindakan yang kita lakukan ternyata mendapat sambutan yang tidak enak dari orang lain, tantangan buat kita, aku terutama untuk memikirkan cara lain dalam menyelesaikan masalahku. dan diam itu emang bener-bener emas.

Ini terakhir kalinya ah, aku mikirin masalah orang lain. masalah nggak mutu. diri sendiri aja belum bener, kenapa harus mikirin orang lain? 

lain kali, lebih hati-hati. hihihi. gakpapa deh ;') new lesson for me.... :)

kalau misalnya bener apa kataku, bakal kebukti kok, mungkin bukan sekarang, tapi nanti...... 

santai sajaaaaa :)

cup cup tatooong, calm it down! :)

pantai kukup, jogja

this is it! one of my favorite beach in Indonesia! KUKUUUUUUP <3 lokasinya ada di jogja. Gunung kidul handayani~ looooooooooove it! trully!

OPPA MINHOOO

hahaha aku suka sama oppa minho! tapi aku bukan dan ogah jadi shawol. aku ngefans berat setelah lee yong dae naksir sama im yoon ah maharani :( huh cutau ya, YONG DAE. GUEH. END!
OPPA MINHOO saranghae yeongwonhi~ hihihihi

buat nandooo aku minta maap, tapi aku gak bermaksud merebutnya darimu, tiba2 rasa ini hadir begitu saja *preeeeeet hahahaha

hate...

aku benci...

mereka yang melarangku membaca fiksi, padahal aku suka, dan intensitas membacaku termasuk jarang, kenapa sih? aku nggak boleh sedikit menghibur diri sendiri.

sindiran. ketika aku merasa kehilangan, tidak ada tempat yang membuatku merasa senang, sedikit saja. di rumah di sekolah sama saja. mereka yang kuharapkan bisa menghiburku, hanya menambah pilu.

berharap terhadap teman. aku benci berharap bisa bersama-sama sepanjang waktu, bisa bertukar cerita sesuka hati, bisa berbagi suka dan duka, aku benci berharap seperti itu. Aku benci menerima kenyataan bahwa harapanku itu tidak bisa terwujud. dan merasa sendiri.

mereka yang suka memfitnah, obral judge ke orang lain. kenapa sih harus membuat persahabatan orang lain rusak? kenapa sih harus merusak padahal dia tau kalau hidup yang nyaman itu saling berteman.

mereka yang suka mengeluh, padahal hidupnya udah enak banget.

mereka yang hanya bisa berkomentar pedas, seakan-akan mereka tau rasanya. tau peristiwanya.

aku benci sekali.....

Mungkin aku termasuk orang yang tidak bersyukur, tapi sekali ini ya Allah, aku benci.... menahan kekesalanku. sangat membencinya.

moonlight, stars, fireworks, and ....you.

Memang membuat semuanya berjalan biasa aja itu nggak gampang. kadang adakalanya kita rindu. huhu

dan aku sangat rindu. sebenarnya. 

Kemarin aku dilanda dilema #eaaa antara ikut dan nggak ikut and finally, i came :)

seneng bisa ketemu lagi.... 

Bulan bersinar terang, bintang-bintang dan pesta kembang api. dan kamu :) 

saat itu, aku pingin lupa kalo dia mungkin sudah punya kekasih hati, aku pingin lupa kalo aku harus menjalankan rencanaku, aku pingin lupa kalo mungkin aku bakal unrequited lagi, aku pingin sehari itu aja bisa nyenengin diri sendiri. aku pingin lihat senyumnya.

Sekarang ini, aku males buat galau-galau lagi, aku pingin semuanya fun dengan kelas baru dan semua yang mungkin bakal tak jalani. jadi, aku akan membuatnya terasa biasa saja. walau hati tak bisa bohong. 

ini baru berjalan 2 bulan dan you know what? aku bisa... dan aku selalu tau kalau aku selalu bisa. harus!

tapi apa rasa ini akan berkurang? 

aku tidak tau. belum...

euforia malam sabtu... masih tetap disini. dihati.

I'll be right on this way...

hallo bloggie :)

it's nice to share anything wiht you actually :) thanks yah ...

oh ya, HAPPY BIRHTDAY TO MYSELF :) happy 16 years old

wish, i can be a child who can make my parents happy, carrying my siblings well, and do my best! amin *sigh*

(8 agustus 2011) saengil cukha hamnida tatong-ssi :)

hmmm..

Setelah hari-hari yang kulewati dengan penuh kesedihan, aku mulai sadar beberapa hal, bahwa aku tidak bisa terus-terus menjadi seperti ini. menjadi orang tanpa tau apa yang bisa kulakukan untuk membuat hidupku lebih bermakna. aku ingin bisa mengembangkan hal yang menjadi bakatku, yang membuat jantung berdebar-debar saat melakukannya. tapi apa? aku bahkan belum mengetahuinya.aku tahu caranya, supaya aku bisa menemukannya, dan yang pertama kulakukan adalah niat. dan melupakan masalah hati.

Yah, masalah hati. Jujur, awal masuk kelas 11 ini hatiku benar-benar hampa, seperti ada yang hilang, ada ruang yang kosong, tiba-tiba pergi, aku sungguh merasakannya ketika aku tau aku tidak sekelas lagi dengan choi minho dia. Aku tidak merasa kecewa, tapi ada hal yang membuatku tidak rela kehilangan.

Saat ini aku baru sadar, bahwa apa yang membuatku begitu menyayangi toxic adalah bahwa didalamnya ada seseorang yang juga kusayangi. walaupun cinta pertamaku bukan dia, walaupun aku belum menyayanginya selama 4 tahun, tapi saat berada didekatnya aku sangat nyaman, dan berdebar-debar. walau aku tau sekarang, banyak sekali perubahan yang dia lakukan, tapi aku senang, kupikir, dia sudah berubah menjadi dirinya yang sebenarnya sekarang. Tapi... saat awal di toxic dia tertarik dengan cewek lain. tidak masalah. justru saat aku sadar, tiba-tiba saja rasa itu hilang. dan aku berada dalam kehampaan *ceilah. benar-benar hampa. aku mungkin sedih. Tapi aku tidak mungkin memaksakan keinginan egoisku. seiring berjalannya waktu, musibah datang padaku... hah.. how sad i am! tears everynight.. dan ternyata rasa itu masih ada... tapi apa daya.... aku tidak punya alat lagi untuk usaha. hilang. semua kucoba untuk jalani dengan enjoy. bisa kok! sampai akhir semester. aku senang sekali bisa liburan bersama, dan untuk pertama kalinya... aku bisa melihat wajahnya benar-benar bahagia saat bermain ombak.. sangat bahagia. hahaha. melankolis ya?

yah..... mungkin sekarang ini aku sedang mencoba menetralisir perasaanku. aku tidak ingin berharap pada siapapun, aku tidak ingin memberikan tempat untuk seseorang, aku tidak ingin... yah walaupun sedikit hampa, but how was it? it was totally ENJOY!! sekarang rasanya lebih enjoy. di kelas, aku bisa full konsen belajar, enjoy sama temen2, tanpa ada rasa ketertarikan pada siapapun.. sumpah! enjoy banget. 

Terkadang memang.. tak bisa aku pungkiri.. bahwa aku sangaaaaaaat rindu padanya.. sangat rindu. kangen.

rindu melihat dia tersenyum *cuih, rindu melihat dia berbicara, rindu ekspresi sengaknya, rindu... 

aku akan menahan dan menekan semua perasaan ini. walau sampai kapanpun hati tak bisa dibohongi, aku akan mencoba menguranginya sedikit demi sedikit. Padahal aku jelas tau, kalau dia sudah punya kekasih hati, bahwa dia dari dulu hanya menganggapku sebatas teman sekelas.. tapi ada hal yang aku tidak bisa rela.

Apa karena dulu aku berusaha untuk mendapatkannya? Merelakan sesuatu hal yang kita usahakan ndan sesuatu hal itu berakhir tidak seperti apa yang kita inginkan itu sangat sulit. sungguh.

Walau begitu, aku ingin mengucapkan banyak terimakasih padanya. trimakasih untuk semuanya, semoga kau tidak membenciku. haha. aku tau kok, kau selalu tau hal bodoh yang kulakukan, sikapku yang menyebalkan, tidak dewasa, tapi selama kejadian2 memalukan dariku tidak kau ungkit maka aku tidak akan pernah membahasnya. Terimakasih ya.. :)

Dan terimakasih juga untuk seseorang lainnya yang sangaaaat lovely :) . aku sangat suka membaca tulisanmu. hehehehe. sangat suka. tanpa sengaja kau seperti moodboosterku . terimakasih yaaaaaaa :)

Aku tidak tau... 

kapan aku bisa mendapat rezeki hati dari Tuhan. aku tidak tau... 

aku hanya butuh ruang dan waktu untuk bisa realistis..

bukannya aku lelah untuk berharap, tapi aku hanya ingin menguranginya, sehingga tidak akan menimbulkan pilu yang amat sangat. hihihi.. melankolis amat yak? tapi inilah yang sebenarnya ingin kukatakan dan lakukan.
aku tau itu sangat sulit, butuh kekuatan, akan bertambah sulit jika aku tidak bisa menahannya, dan membuat rasa sakit itu menjadi hal biasa dan terbiasa. Tapi aku yakin aku bisa melakukannya, seperti tahun-tahun yang sudah lalu, aku selalu bisa melakukannya.
Sebenarnya aku belum mengeri diriku sendiri, apa yang kupikirkan, aku belum mengerti. sungguh. Dulu, kupikir aku bisa memahami diriku. tapi ternyata belum. mungkin benar, bahwa orang lain mungkin lebih tahu tentang kita dibanding diri kita sendiri. ya. untuk itu, aku masih butuh nasihat dan pengertian dari orang2 terdekatku. dan kebahagiaan? Kebahagiaan bukan sesuatu yang diberikan orang lain, tapi sesuatu yang kita buat sendiri. dan ada Tuhan yang melengkapinya atau bahkan menambahkannya dan mengizinkan kita untuk merasakan kebahagiaan. I'll be right on this way... aku rasa ini jalan yang memang harus aku tempuh dan jalani. aku ingin mencari kebahagiaan yang benar-benar datang dari dalam diriku untuk hidupku.
hahaha. Hey, jangan khawatir dengan kesedihan, karena kesedihan yang datang pada kita menjadikan kita lebih kuat. dan kebahagiaan sesungguhnya datang setelah kesedihan. hihihi. hidup kalau bahagia terus juga nggak asyik! ya nggak? cmiiw.

*p.s : sekarang, hatiku lega, untuk seterusnya aku hanya pecaya pada Kuasa Tuhan. Allah sangat baik padaku. hanya aku saja yang kurang pandai bersyukur *sigh

Going to OUT

HELLOOOOOOO :)

Dear bloggie,

I was desperately getting suck. sad alltimes. *lebay. really. i just wanna stop and move on. 

why this way is so really hard to me? why? 

aku pingin leaving facebook through all my life after this time........ but.. this is one thing that make i wont to leave.. GROUP TOXIC . tapi... there're some changes.. one is, the cold one.. cold.

nek aku leave, apa kalian kangen?

aku akhir2 ini kok sering sedih yaaa? kenapa? semuanya berasa bikin emosi. gak terkecuali mereka. :(

aku cuman mau bilang aku bukan mainan. masa dijadiin bercandaan terus. kok gitu to.......

:(

tired being at all

halooo
long time no seee bloggy, i am sorry yaaaah :)
oya, marhaban ya ramadhan bloggers!
HAPPY FASTING :)

haaah...

anyway, aku benci bulan juli. benci perpisahan. benci sama perasaanku sendiri. benciiii benciiiiiii sekaliiiii.

hah, bener, emang, kata adikku, yang nyuruh aku buat leaving facebook, nahan diri buat nggak buka facebook... tapi group toxic?? ah mereka yang menghiburku... dulu... sekarang? a little bit changing.

gimana niihh? aku nggak mungkin terus-terusan gini, nyesek sekali rasanya. padahal taun taun yang lalu aku bisa rela.. bisa iklas.. kenapa sekarang engga? kenapa coba?

facebook bikin galau, bikin nyesek, hahaha. kalau tau gitu kenapa masuh buka facebook ya? BABOO

haaaaah.. sebel

sebel sama diriku sendiri yang gak bisa nahan buat gak buka facebook sehari aja, yang harus ngerasa hancur, yang gak bisa menghindar, sebel... aku heran sama diriku sendiri. kenapa sih aku jadi gini?

aku nggak mau.....

kadang aku mikir, aku butuh banyak hal buat dijadiin kesibukan. aku harus cari.....

sampai sekarang pun aku belum nemuin satu hal prestigius buat hidupku kan?

tapi apa..........

payah payah...

mungkin aku harus nyoba buat nulis2 cerpen trus iseng2 diterbitin majalah, atau ikutan klub badminton, atau tiap 3 hari pinjem novel, atau les masak, atau les keyboard lagi, atau belajar terus, apapun hal yang bikin aku nggak sering galau, nggak sedih dan bermanfaat. bikin pikiranku berkembang dan nemuin hal yang sangaaat berarti dalam hidup ini *ceilah

ya harus itu... nggak .. aku nggak mau hancur dengan terus2an gini..

OKEY THEN, aku cuma butuh keberanian buat memulai itu semua, ingaaaaat tatong, kamu pingin ke UGM kan? pingin jadi dokter gigi kan?

amin ya Allah... 

aku takut sekali...... takut.

aku capek, harus begini. mungkin belum ada rezeki hati untukku, ya kan ya Allah? tapi...... 

alaaaaaah emboh ah yang penting aku imut *loh*

ya Allah.. bantu aku ya..

p.s : mianhae... entiku kali ini sangat tidak mutu, *emang entriku pernah ada yg mutu ya?*

haha whatever lah.

:'(

HAMPAAAAAAAAA!!!

welcome second year!! XI IA 6 please be rawk xD

Haloooooo :)

aku hadir lagi membawa suka dan duka.... xixixixi.

Tadi pengumuman pembagian kelas.. aku dapet kelas ipa 6 bareng adel, syifa, arlunanda, dan ahmad. yah Toxic berpisah.. sedih sekaleeeeeee. aku cukup lega walaupun kalau disuruh pindah aku pingin mbalik lagi sekelas sama toxic. nggak yakin kalo kelas ini bisa nyenengin. tapi, yaudahlah. yang penting nantinya semua berjalan hepi-hepi. nggak lagi ada galau2. dan kesedihan yang sama kayak dolo. hehehe

TOXIC tetap dihati. Love youuu guys. always :)

So, please, kelas 11 SMA ini menjadi tahun kedua yang sangaaaaat berkesan. no more tears! tears for boy, i mean. hahahaha. please be RAWK!

after this time

hello :)

lama banget nggak update entri. jujur males. banget. apalagi setelah kejadian yang aku bikin heboh sendiri. haha. ben ah. aku kebanjiran sindiran. ben. mereka nggak ngerti karena belum ngrasain. well, gakpapa. bukan masalah. sekarang, aku udah sehat lagi. normal lagi. yeeey!!

setelah kejadian memilukan itu #eaaa. hari-hariku dipenuhi dengan tangisan. hingga kering telaga airmata ini. *alay ups* :P. kagak lah. ternyata banyak hal yang nggak aku tau. ini pelajaran. haha. sudah jangan ingat2 kisah pisau bersama dengan kebiadabannya padaku #tsaaah. But, ada satu hal yang aku harus pegang sekarang dan seterusnya...

"nilailah orang dan simpanlah untuk dirimu sendiri." 

thats it.

Akhir kelas 10 yang menyenangkan ini sudah berakhir. aaa TOXIC :(. kalian tau ngga, aku sayaaaaaaang banget sama kalian. disini aku nemu banyak banget hal baru. akhir liburan ini kita jalan2 bareng ke jogja. aku seriiing banget ke jogja. hampir semua daerah pantai pernah mulai dari deretan parangtritis, deretan pantai samas, glagah indah, dan yang paling jauh yaitu di wonosari. daerah bantul juga sering, ke malioboro juga sering. tapi, kemaren jogja bedaaa. karena bareng kalian, ada kalian. sebelumnya, aku nggak pernah sekalipun ikut main bareng kalian. sekalipun. satupun. nggak pernah. Thaaaanks guys :*. selamat berpisah... selamat menempuh jurusan masing2, selamat menyambut masa depan, raih impian, semangaaat!! 

aku cinta kalian. i love you all. kulo tresna sedaya rencang. :)

Dan bagaimana dengan kisahku....

hah.. apa aku terlalu lama membiarkanmu bertahan disini? sekarang, aku malah takut kalo harus jatuh lagi.. cinta lagi.. sepihak lagi.. takut. aku nggak mau ngrasain hal yang sama kayak dulu. karena sekali saja aku jatuh butuh waktu bertahun tahun  untuk menguburnya. dalam-dalam. Tuhan. aku nggak tau. harus suka sama siapa. nggak tau. takut memulai. takut hanya aku saja. dan harus aku saja yang mengakhirinya. sendiri. 

tapi setelah aku baca beberapa novel.. 

aku sadar. kalau cinta itu harus ikhlas. harus diperjuangkan. dan tak boleh memaksa. dan kesempatan nggak pernah dateng sekali atau dua kali.. kesempatan selalu datang berkali-kali.. hanya waktu dan tempat yang membedakan, dan bagaimana kita menyikapi setiap kesempatan yang menghampiri kita. 

tapi kata temenku, cinta itu bukan sesuatu hal yang bisa diperdebatkan.. bener, nggak perlu memperdebatkan cinta. masing2 individu punya definisi cinta sendiri2. karena nggak akan pernah menemukan titik akhir. karena cinta itu absurd. menurutku, cinta nggak pernah menyakitkan.. setiap hal yang kita usahakan (asalkan baik) untuk orang yang kita sayangi nggak pernah sia-sia percuma. karena setiap hal yang kita usahakan pasti ada senyuman. paling enggak dari kita untuk diri kita sendiri. 

dua orang yang bisa saling mencintai itu ajaib. ya, karena kita semua terhubung dan kita puzzle. kita cinta, kita nggak tau apa orang yang kita cintai suka sama kita atau enggak. kita nggak akan pernah tau sampai ada satu bagian yang terangkai dari puzzle itu. Tapi selama kita masih cinta kita masih  bisa menyusunnya, masih bisa...

kita selalu tau.. apa yang harus kita lakukan untuk membuat orang yang kita cintai tau bahwa kita mencintainya setulus hati. Tapi kita nggak pernah tau.. hal apa yang akan terjadi setelah apa yang kita usahakan. kita nggak pernah tau pastinya... dan kita hanya bisa menduga-duga.

 *segmen ini aku langsung galau*

seperti cinta. masa depan pun juga puzzle. 

the end

melihat dari entriku sebelumnya tentang what kind of friend itu aku jadi mikir, aku labil bin lebay bin alay bin lemah bin salabin -_-. aku bikin entri itu dengan hati penuh emosi dan penuh kemarahan, parahnya entri itu tak posting di TOXIC, tujuanku bukan buat menghasut siapapun, menunjukkan aku yang paling benar atao apalah, tapi pastinya ada pihak pihak yang nggak suka dengan caraku nyelesain masalah yang beginian. ada lah pasti. dan aku seneng karena orang itu bilang ke aku dan ngasih aku solusi. sip. aku suka yang kayak gitu. bukan suka orangnya tapi cara dia perhatian sama temen. sama dia aku jadi agak curcol. hehe. thanks ya yan. dia bilang aku harusnya ngomong sama pisau secara baik2. kata dia nggak baik juga kalo kita orang muslim musuhan lebih dari 3 hari. aku tau itu. tapi maaf banget, aku nggak bisa untuk ngomong saat ini. aku nggak bisa bukan karena takut. aku nggak bisa karena kalo aku liat wajahnya aku ngrasa mangkel lagi, aku nggak bisa. emang itu sifat jelek, tapi gimana.....dan sekarang saatnya mencoba bisa mbalikin hubunganku sama dia. walau mungkin dia teman yang nggak berkesan di hati tapi malah makan hati, paling nggak aku nggak berbuat kayak anak kecil yang diem-dieman kayak gini. capek tapi yo pie.... aku ada di posisi yang salah.. aku nglabrak salah, curcol ke semua sahabatku juga salah, kalo suruh diem aku juga nggak bisa. gak tahan. aku nggak bisa kalo harus munafik, senyum sama dia tapi hatiku masih mangkel sama dia.
Dulu.. dulu banget waktu semester satu.. aku mangkel dan akhirnya bisa sembuh... aku bisa senyum sama dia karena emang aku udah nggak mangkel lagi, nggak munafik kan?. bertahan cukup lama sampai awal bulain ini. tapi rasa itu timbul lagi dan makin parah setelah ada beberapa temenku yang ngasih tau. ternyata lebih jahat dari yang aku kira. ternyata analisisku itu bener. set daaaaaaah. aku nggak nyangka tapi nggak bisa mangkel. tapi aku bisa nangis. hehe. kesimpulan dari cerita imut tapi unyu ini *opojal* adalah dia benci sama aku, nggak suka sama aku dari awal. tapi yo nggaktaulah. tapi kietoke bener. aku tau kok dia tau tentang2 segala misuh2 ku di dunia maya, tapi toh ternyata nggak merubah apapun, dia tetep diem. aku emang nggak berharap dia untuk minta maaf, aku cuman mancing dia ngomong dan bilang salahku tu apa sama dia sampai bikin dia nggak suka banget aku dan keisinanku dan kelakuanku dan kedekatanku dan segalanya tentang aku. yasudah. tidak apa-apa.
kesimpulan lainnya, emang mungkin Allah lagi menguji diriku, sejauh apa aku bisa sabar, aku cerita ke ibuku, kata beliau pasti adalah masalah yang begituan, dan mungkin ada yang lebih parah. kuat kuatin aja hati kita. nggak papa deh uji nyali hidup ala pertemanan #halah.
Finally, aku mau udahin ini. udah. walaupun aku nggak tau salahku apa , walaupun aku nggak tau alasan dia nglakuin hal ini ke aku apa, aku mau udahin. malu juga sama temen2. biarin lah waktu dan Allah yang menjawab semuanya. mungkin nggak sekarang, mungkin minggu depan, taun depan, atau mungkin nggak pernah. aku mencoba untuk menerima. so that, stop it, stupid. I'm tired being at all.
Thanks to syifa, alia, ananda, fisa, dan teman teman toxic lainnya yang udah dengerin ceritaku, ngasih semangat, support dan semoga sayang sama aku, yang udah nggak sengaja ngibur pas aku ngrasa aku sendiri. terimakasih. :)

my labilness -_-

kemaren pas malam minggu, aku nangis #whocares?. sediiiih rasanya. gara garanya cukup tidak mutu sih. gara-gara pas abis makan siang, aku berencana buat makan wafer nissin yang coklatnya aduhai. terus aku buka kulkas yang hot (kulkasnya hot and cold #pamer) aku cari cari coklatnya ngga ada, trus aku nyolot. "lhoooooooo wafernya kok entek ??!". wih langsung aku dimarahin ibuku T.T katanya aku ngga sopan ngomong gitu pas dia lagi ambil makanan dari kolkas juga yang emang tinggal dikit (dikulkas ada macam2 jajan) juga. ya Alllaaaaah, aku kan cari wafeeeer bukan makanan yang ibu makan -_______________- kena lagi kena lagi!
kenapa sih? aku masti disalahiiiiin terus? aku kan cari wafer!!! terus aku ngomong gitu tuh karena aku nyesel melewatkan hari2 sebelum wafernya lenyap tanpa makan wafer lebih dari satu (?), jadi aku ngomong ke dirisendiri -___- hah capek. meneng wae lah. eh pas jadi pendiem juga dimarahin, buset. padahal aku pendiem juga karena sakit gigi loh, kenapa sih yaaaa? nggak mau tau dulu faktanya, alasannya, gimana. hey i'm here, aku ada disini bisa ditanya kenapa?. sebel. kenapa langsung marah marah langsung ngeluarin kata kata yang nggak enak dikuping?. kalo dah kayak gitu, aku cuma bisa cep meneng dan berdoa semoga malaikat gak ngaminin kata kata ibu yang jelek ke aku -__-.
cukup sekian dan terimakasih.

A B S U R D @#$%^&*!@#

love is absurd. hell. hm, minggu ini aku emang lagi nggak menye-menye, mellow-mellow, galau, gamang, bimbang, dan sebangsa tanah airnya -_-. aku emang lagi nggak suka, tertarik, sayang, cinta siapa-siapa (cintayangcenatcenut). tapi, aku sering dapet cerita tentang persoalan persoalan cinta dari temen temen. 

kenapa ya cinta serumit itu? sesusah itu? seribet itu? cinta po rak to? . 

cerita pertama - rasa terhadap sang mantan

kita udah putus dari suatu hubungan. dan sampai sejauh ini kita masih sayang sama mantan kita. kita pingin bilang ke dia, gengsi. kita pengen banget balikan, galau dianya mau apa nggak. kita tau dia punya gebetan baru, marah-marah, dongkol, ngerasa tersaingi. kita selalu berharap supaya mantan kita tetep menutup hatinya, buat kita, tapi kita do nothing. kita selalu coba move on, tapi nyatanya stay stuck. kenapa ya?. endingnya kita merana. emang cinta gitu amat ya? . bukannya kalo kita masih sayang, masih cinta, kita harus rela si dia membuka hatinya buat orang lain, tanpa perlu ngerasa tersaingi, toh kita udah pernah kan jalan sama dia? ngejalanin hubungan ini bareng dia? nglewatin kenangan ini hanya bersama dia? jadi kenapa harus ngerasa tersaingi? bukannya endingnya kita sama dengan pacar baru nya, sama - sama jadi mantan. haha.  then, kalo kita sebel dan dongkol karena dia punya gebetan baru, pacar baru terus kita nunjukkin hal itu ke dia bukannya malah bikin dia makin pingin move on? nunjukin banget kalo kita tuh lemah, parah-parah kalo nyampe dia bilang kita lebay. lebih parah lagi kalo akhirnya dia nerima kita tapi karena kasian (?), terus kita nunjukin ke dia kalo kita juga bisa cari pacar baru, so, berarti kita ngrasa kalah kan karna keduluan ndapetin pacar? itu yang namanya cinta? yang gitu itu tuh? cukup tau. #sengak

emang sih ngomong gampang, yaah tapi kan gimana ya emmm yah duh emmm absurd. #bingung  

cerita kedua - jatuh cinta diam-diam 

pada akhirnya, orang yang jatuh cinta diam-diam hanya bisa mendoakan
mereka cuma bisa mendoakan, setelah capek berharap
pengharapan yang ada dari dulu
yang tumbuh dari mulai kecil sekali, hingga makin lama makin besar, lalu semakin lama semakin jauh
orang yang jatuh cinta diam-diam pada akhirnya menerima
orang yang jatuh cinta diam-diam paham bahwa kenyataan terkadang berbeda dengan apa yang kita inginkan
terkadang yang kita inginkan bisa jadi yang tidak sesungguhnya kita butuhkan
dan sebenarnya yang kita butuhkan adalah merelakan

orang yang jatuh cinta diam-diam hanya bisa, seperti yang mereka selalu lakukan, jatuh cinta sendirian

@radityadika - Marmut Merah Jambu 

aku kayak ngomong dan ngomongin tentang diri sendiri -.- . aih, tragis sadis dramatis melankolis mengikis kudis -__- . yang begini ini nih yang sering bikin galau. kenapa ya? kita ngerasa cinta sama orang, tapi kadang juga engga. kadang malah kita bisa jatuh cinta karena kebetulan yang kita sering alamin bareng orang tersebut. kok gitu ya? *lhambohya* . kadang kita berharap tapi kita nggak lakuin apa - apa buat mewujudkan harapan kita. berharap di atas tangan kosong. jadinya angin. cuman sekedar harapan yang endingnya kita hapus. padahal kita belum effort. ! ! !. sesusah inikah cinta? nyesek juga. apalagi kalo kita jatuh cinta diam diam dan sendirian. kita rindu sendirian, cenat cenut sendirian, galau sendirian, sedih sendirian, seneng sendirian, ketawa sendirian (nek iki edan). --". dan parahnya, kalo kita masih ngarep, masih bertahan, padahal kita tau kalo kita cuman 1-10% aja buat bisa dapet balesan cinta. susah. pada akhirnya, kita cuman bisa nyesel kenapa ngga mau effort lebih? sadiiiiiiiiis. tapi kalo kita udah nyatain cinta apa itu bakal bikin dia juga cinta juga sama kita? mungkin bisa jadi, tapi kita harus usaha dulu kan? nggak langsung cep njuk prat dadine cep-prat. dan kalo kita udah usaha, belum tentu juga kita di terima dan dapet balesan cinta kan?. well, yang penting kita udah usaha, kita udah berjuang buat mendapatkan, urusan berhasil ato kagak itu ntar, yang penting perjuangan kita buat mendapatkan. cinta memang harus diperjuangkan kan ya? . tapi. kadang atau mungkin kita yang suka jatuh cinta diam diam udah ngerasa failed before war. kita udah ngerasa kita nggak pantes, kita ngerasa malu, gengsi, nggak PD, dan paling parah kita udah ngerasa kalo kita nggak mungkin bisa ndapetin balesan cintanya. pppfffft.mungkin. kita harus mengurangi liat sinetron dan FTV. *ngaco* . #absurd kan? 

well, cerita nya cuman dua sih. tapi yah begitulah percintaan yang membingungkan. absuuuuurrrrdddd 

tapi sebenernya, cinta nggak perlu serumit itu dan nggak serumit itu. yang membuat rumit cinta tuh ya kita para pelaku cinta.

 

topik tak berujung, HIDUP

pembicaraan tentang hidup memang gak akan pernah ada habisnya. well, tadi jam kimia di sekolah aku dan jaesu (bukan jahe susu loh) asyik membahas tentang "hidup", ehm #janganditiru karena nggak mudeng sama apa yang dijelasin temen temen yang lagi presentasi, dan istilah planet kayak pentanol, metanol, etanol, monol, penol apalah itu sejenak (sui padahal) kami abaikan ekekeke. :P #sekalilagijanganditiru

kadang kita merefleksikan hidup sesimpel apa yang kita jalani sekarang, biarkan mengalir seperti air. Padahal yang namanya hidup harus kita arahkan, mengalir sampai kemana? dimana?. ya kan? bener gak sih?. Hidup itu harus penuh dengan perjuangan, okay well, banyak orang sukses besar di dunia ini yang cara meraihnya nggak segampang nyruput dawet, kebanyakan mereka mempunyai latar kehidupan yang susah, ekonomi yang susah, intinya harapan berbanding terbalik dengan kenyataan. hm, jadi flashback ke kehidupanku dari kecil sampai sekarang, jatuh bangun keluargaku, childhood story, prestasi sekolah dan segala macemnya sampai detik ini. ya Tuhan, aku belum melakukan sesuatu yang benar benar maksimal. aku emang udar di garis "start" tapi masih maju mundur di seperempat jalan. waduh, jadi apa aku nanti? apa yang diusahain sekarang, apa yang kita raih esok. tapi setengah jalan perjuangan aja aku belom sampai. aku takut. takut. kalau misalnya aku nggak bisa jadi apa-apa. nggak bisa jadi sesuatu yang berguna. kadang aku sedih. sedih banget. aku bersyukur, sangat bersyukur dengan kondisiku sekarang, tapi kenapa aku masih ngeluh?.
kadang kita bertanya tanya, apa sih tujuan hidup sebenernya? kita cari ilmu, kita kumpulin harta benda, kita punya pangkat jabatan, hidup kaya, makmur dan sejahtera. kalo kita udah nggak bernyawa, apa itu kita bawa ke alam sana? nggak kan? . dari tanah kembali tanah. lalu untuk apa kita hidup? apa yang kita cari? wallahualam.

dan kemudian topik selanjutnya tetap topik hidup. tapi beda isi.

apa kiamat kian dekat yah? kita lihat Indonesia, dari segi politik, kian semrawut. Pejabat pada gila. korupsi bertriliun triliun. kurang apa coba mereka ya? mobil mewah ada, rumah mewah sedia. apa yang kurang?. setiap ada caleg, capres, cagub, cakep, camen, ca dan ca lainnya, kepentingan partai dan dirinya yang utama, apa mereka lupa tugas hakiki mereka kalo kepilih? asal menang duit lancar, atau menang emang untuk nglancarin duit dan mbuncitin perut? parah. gimana negeri ini mau aman dari teror?. segi sosialbudaya, lagi jaman nya cuci otak. anak orang ilang entah dimana, dibunuh di perkosa di mutilasi di sayat sayat dijadiin budak, gak tau. gak ada jejak. ilang ditelan bumi. tujuannya apa? ya buat mencetak orang-orang baru, merusak dan menghancurkan generasi, buat bikin negara baru, dunia baru. gila. gila  bener. subhanallah. satu pernyataan, apa mereka semua lupa kalau mereka punya Tuhan? apa mereka lupa keluarga mereka? apa mereka lupa dulu makan apa? apa mereka lupa minum susu? apa mereka lupa gosok gigi? apa mereka lupa sama aku? #mulaingaco.
dari segi alam. lebih ngeri. banyak bencana. dari yang tsunami, gempa bumi, topan, badai solar, es meleleh, dan teman teman. apakah semua peringatan-Nya tak mampu membuat manusia sadar ? kalau gitu, tunggu tanggal mainnya. ya Allah i'm afraid, really.


p.s : -__________- maaf kalo wagu hhehhe

unknwon destiny

well, aku menyebut sebuah "kebetulan" dengan "unknown destiny" dalam bahasa inggris, kebetulan kan takdir yang ngga kita duga-duga kan? hmm.........
aku pernah mengalami banyak kebetulan dengan seseorang. selalu aja ada yang sama dari kita. kebetulan2 itu selalu aja kepikiran. dan akhirnya aku suka sama orang itu. yah almost fallin' in. ohmy. aku tau, ini nggak penting banget. nggak penting buat ngabisin waktu dengan mikirin kebetulan yang nggak jelas. tapi waktu itu aku udah terlanjur GR bangeet -_-". tak tunggu-tunggu, tapi nyatanya nggak ada perubahan apapun antara aku dan orang itu. well, kita kenal sih, tapi buat jadi akrab kayaknya belum tercapai. hah emang bego banget, ngandelin kebetulan.apa ini gara-gara aku kebanyakan nonton FTV ya? -__-  . Padahal, kebetulan bukan suatu pertanda bahwa aku dan orang itu bakal jadian kan? bukan juga suatu isyarat kalo orang itu nantinya suka sama aku kan?. setelah aku baca novel andrea hirata yang edensor, aku baru nyadar, kalo KEBETULAN itu nggak ada.
Tuhan telah mengaturnya untuk kita. dan kita tidak akan pernah tau rencana Tuhan di balik itu. hmmmmm
i wish, it can be something i want, a lil bit God. hehehehehe. : P

kalo dah terlanjur, yasudah, let it flow ajadeh :)
kan masih muda? wkwkwkwk.

10 menit sebelum 'stop melankoli'

Salam menye menye, mellow mallaaauwhh

liburan telah usai. emh bukan liburan sih. belajar dirumah tepatnya. tapi, selama "belajar di rumah" aku ngga pernah buka buku ahahahah (bangga) ckckck -__-. ben ah. dan kini aktivitas mulai kembali seperti biasa. budrek budrek lagi. yahh itulah derita anak SMA. kata siapa SMA nyantai? no way, ga ada kata santai.
haah entah mengapa pas liburan pikiranku jiwaaku ragaku jantungku denyutnadiku ingat kamu *apadehya. aku jadi sering nge tweet yang mellow. kayaknya penyakit galau mulai menjangkit pikiran dan perasaan iniwhh. aku jadi kangen. aku jadi inget. aku jadi bego. aku jadi GR. aku jadi dan jika aku menjadi. jadi jadi aku jadi gamang, galau. galau karena perasaanku entah kangen sama siapa. si dia mungkin. sedih. sediiih.
hell. hell yeah.
stop right now! yang sudah ya sudah. let it flow. let it blow. abis yah mau gimana? mau usaha gimana? mau nunggu nunggu dan menunggu sampai dia suka juga sama aku? impossible right now. tapi kalo entar-entar, mungkin beberapa taun lagi, mungkin bisa... m-u-n-g-k-i-n.
hm untuk saat ini, jujur, aku nggak terlalu niat buat pacaran, biarpun temen-temen udah pada punya pacar, biarpun kadang2 envy juga *nahlho*, tetap pada prinsipku. perbaiki diri sendiri dulu sampai matang. tapi yang namanya jatuh cinta ya tetep bisalah. itukan takdir Tuhan. anugrah Yang Kuasa. dan nggak bisa mengelak. aku yakin kok suatu saat nanti Allah pasti membalas semua rasa sayang ku kepada makhluknya yang ganteng itu dengan orang yang lebih baik. amiin ya Allah. hehehe
yah cuman bisa pasrah. toh aku masih muda. masih banyak pintu yang belom terbuka. masih banyak hal yang mesti dipelajari. masih banyak ruang untuk perbaiki diri. Yah, selama janur kuning belum melengkung, selama aku hidup, dan dikasih kesempatan untuk hidup lebih lama :)

Dan 10 menit berlalu sudah. now, stop melankolis.

Semangat lagi. buka hati, telinga, mata, pikiran lebar-lebar. lihat sekeliling. intropeksi diri. berfikir yang jauh jauh. menyusun rencana. rencana ku dari detik ini hingga kedepan, mulai detik ini aku harus gimana memulai hidupku lagi, pastilah harus lebih baik dari sebelumnya, bangun pagi dan lebih pagi, sebisa mungkin luangkan waktu buat bantu ayah dan ibu. untuk jangka menengah, aku harus belajar lebih giat lebih keras dari sebelumnya, berusaha semaksimal mungkin, dan kalahkan, taklukkan, lunakkan rival sekelas (mmm ini komitmen yang belum terpenuhi semenjak maklumatku bulan desember tahun lalu). muehehe. dan untuk jangka panjang, aku harus gimana? jurusan apa nanti yang bakal aku ambil, kuliah dimana kah aku? apa bisa aku kuliah di UGM atau ITB? amin ya Allah semoga. dan yang paling penting, rencana ku pindah. persiapan mental, fisik, pikiran, persiapan segalanya. bismillahirrahmanirrahimmm.

anyway, semua itu bukan tujuan utama dan tujuan akhir kok. itu cuman sebagai rancangan, bagaimana aku harus berpijak, hidupku ini akan kubawa kemana, motivasi untuk diri sendiri. berhasil, alhamdulillah. gagal, wasyukurilah. well, there's my own way...
okay! leggo! lets start! lets begin (*>*)
stop melankoli :)

modifikasi kata "haha"

heyaaaaaa! bahasa sekarang mulai aneh aneh ya. kadang aku suka geli sendiri kalo ngliat di facebook. set dah.
misalnya satu kata yang artinya menunjukkan "ketawa" dari orang yang nulis, ialah teng terereeng dialah sang HAHA. kata "haha" ini dimodifikasi menjadi berbagai macam warna seperti.

hahampret : ketawa sambil kentut. i think. :D
hahassuuuu : ketawa yang sebenarnya mengumpat
hahaaseek : ketawa sambil jingkrak jingkrak
hahantuuut : ketawa sambil kebelet
hahaasem : ketawa sambil ndongkol
hahaanjing : seperti arti hahassuuu

dan haha - haha lainnya.

semoga kata kata ini tidak dimasukkan kedalam kamus bahasa indonesia. amin. hahaha

deep :') isn't it?

Mungkin sepenggal lirik ini mewakili perasaanku .

What have I got to do to make you love me,

what have I got to do to make you care....

what do I do to make you want me,

what have I got to do to be heard..

it's sad. so sad. why can't I talk it over.

♡ sincerely :') ♡

aku ikhlas kok :)

Malam ini malam minggu. seperti malam minggu sebelum belumnya, terasa biasa, dan tidak seperti muda mudi diluar sana yang sedang berbunga karena ngedate, diapelin, atau lagi nonton JUSTIN BIEBER (?). Tapi aku nggak pernah iri kok, nggak pernah melas melas, ngrengek2, ngais ngais tanah, dsb *upslebay*. mungkin kata @Poconggg malam minggu adalah petaka buat yang lagi jomblo #jomblongenes. fine, aku single. tapi nggak ngenes. sedikit sih. sithik. walau kadang kadang pengen juga kayak mereka mereka itu. Malam ini juga rasanya aku pengiiiiin banget mengungkapkan isi hatiku #ceilah. apalah kata orang lebay yang penting hati ini lega. daripada galau2 di twitter dan takut takut mau frontal di facebook. lebih baik kuluapkan padamu blogku #eaa.
Yah, sampai detik ini. sejak bulan februari tahun 2007 atau 2006 yah? pokoknya kelas 6 SD, rasa itu masih s-a-m-a. aku masih suka dan sayaaaaaaaang banget sama dia. Padahal sama sekali sekali banget nget nget ngeeeeet nggak ada kontak, boro-boro ya orang sejak lulus SD ngomong2 aja nggak pernah. Bayangin deh, aku deg deg an, aku ngrasa suka, aku khawatir, aku pengin tau, tapi sejak itu nggak ada respon dan tegur sapa. Mungkin karena aku nggak punya keberanian untuk memulai. okay akhirnya pada suatu waktu, aku memulai. tapi mungkin caraku ini salah, karena aku malah nyolot dan akhirnya bikin aku malu sendiri dan mungkin bikin dia ilfil sangat. dan selanjutnya selanjutnya rasa ini terus berlanjut dan aku tetap merasakannya sendirian. sedih. Tapi, aku bersyukur, karena selama aku masih hidup sampai sekarang aku pernah ngrasain jatuh cinta, aku nggak pernah berharap lebih, dan aku nggak pernah menunggu. Untuk apa? melihat dari realita yang ada kayaknya nggak mungkin banget. bangeeeeeeeet. untuk bisa sekedar saling senyum. aku cuman bisa berdoa semoga dia selalu bahagia bersama cewek yang juga dicintainya. :)

pelan-pelan, aku mulai mencoba untuk menetralisir, mencoba ingin sekedar lepas. capek juga. tapi tetep membuka hati. dan akhirnya doaku terkabul, sejenak dalam kekosongan, lamaa sekali hingga semua kejadian buruk yang menimpaku, dan aku masih merasa kosong, saat itu. Aku menyadari satu hal, mungkin banyak banget yang lebih baik daripada dia, tapi sampai saat itu belum ada yang bisa bikin aku bener bener sayang sedalam itu seperti dia. setiap aku sedikit tertarik dengan yang lain, tapi belakangan aku sadar kalo aku cuman sekedar nge fans, cuman kagum, cuman suka, aku coba yakinin gimana perasaanku ke orang yang bikin aku tertarik, aku coba tarik napas, tapi kenyataannya tetap namanya yang ada di hati.
aku memang udah menetralisir, tapi setiap kali aku mencoba buat yakinin perasaan, selalu dan selalu namanya dan namanya, perasaanku masih sama di jauh lubuk hatiku yang paling dalam #halah.

Sedih banget. pastinya. galau dan galau. hingga akhirnya aku mbaca sebuah buku. yang cinta oh cinta. katanya yang penting 'kamu cinta dia karena Allah'. senyum. dan galau pun ku hilang. :)

salam blogger

hai
aku bikin blog ini atas dasar keinginan ku (yomesti). iseng aja sih. biar bisa ngenet.
mungkin blogku ini masih perdana. belum di bentuk sedemikian rupa
jadi masih membosankan. sangat membosankan.padahal judulnya "ROCK'IN LIFE" .
harusnya ya nge rock. ada atribut rock. pokoknya yang rock rock. ada pengantar lagu yang juga rock.
hehehe
tapi biarlah nama juga masih perdana
masih dalam tahap belajar. ya ngga sih loooo????
jadi haram maklum. eh salah harap maklum. #gagalnglawak
okeewhh seeewh youwwwh \m/

hehehe

mungkin udah 3 taun
sampai sesak disini
dan mungkin aku mati rasa
aku ngga pernah menunggu
buat apa menunggu?
aku hanya sedikit berharap
kau bisa membuka hatimu
aku tidak pernah menyesal
sedikitpun tidak akan ku menyesal
bahagia.
walau aku bahagia sendirian.
sekarang
kita ngga satu sekolah
dan kelihatannya
rasa ini semakin memudar
kau tau
aku rindu tersiksa
aku rindu menangis
aku rindu deg deg an
aku rindu memandangmu dari jau
aku rindu melihatmu
dan aku sangat rindu
menyayangimu

you say it will be 'forever'

entri ini ditulis bukan untuk siapa-siapa. bukan untuk menyindir *kecuali kalo merasa*. bukan juga kisahku.
entri ini ditulis berdasarkan pengamatan, dan pengalaman teman-teman yang udah pernah pacaran.
hm, aku heran mereka mereka ini dengan mudahnya bilang 'i love you forever', tau nggak arti forever ?
selamanya kan. S-E-L-A-M-A-N-Y-A. tau arti selamanya? tau dong. tau tho ya. tau ah tau. Tapi kebanyakan mereka yang bilang ke pacarnya "ILYF" ini cuma ngomong doang, pacaran paling cuma sebulan dua bulan putus, langsung dapet lagi, terus sama pacarnya yang baru juga obral kata 'forever'. berarti dia secara nggak langsung udah ingkar janji sama dirinya sendiri, pacarnya, mungkin bisa temennya atau mungkin bahkan Tuhan (?). bukannya ILYF itu berarti cinta-kamu-selamanya? artinya cinta kamu sampai aku mati, cinta aku ke kamu abadi. padahal yang (menurut kita bakal) abadi nggak selamanya abadi kan?. Jadi, kalo ada cowok yang bilang kalo dia bakal ILYF, it's Bullshit!
Cinta abadi dan kekal selamanya cuma sama Tuhan Yang Maha Esa. cinta 100% cuma sama Allah. 


well, it just my opinion.

koi mil gayya

Hmmm lagu india yang satu ini cukup fenomenal. salah satu soundtrack pelem india 'kuch kuch hota hai' (kayaknya nulis nya bener gini) ini pernah jadi lagu favorit gue waktu kecil. sekitar umur 6-7 tahun. pas itu lulus TK dan duduk dibangku SD kelas 1 dan 2. hahaha. pas itu gue emang demen banget. parah ngga sih? gila akut.
tokoh kuch kuch hota hai yang paling gue suka adalah tina. alasannya adalah karena rambutnya panjang. pas itu emang rambut gue pendek kayak cowok dan mendambakan rambut panjang.(gak penting banget). hehehe
tiap pulang sekolah gue pantengin tuh video klip, saking seringnya sampai gue kecanduan dan meniru gaya sang idola. karena gue gak punya wig, gue pake selendang buluk warna pink buat nutupin kepala, ambil raket, dan siap buat pura pura jadi tina. (pas itu opening nya tina lagi nggitar). pas bagian tina nyanyi and nari gue ikutin.hahaha. parah. semoga diluar sana banyak anak kecil yang juga suka. hahaha. mmm sayang banget, ngga bisa mengabadikan momentum gila ini. biar kalian pada ngga penasaran. bayangin ajah ya \m/

 tina yang rambutnya panjang

antara sakit 'hati' dan sakit 'gigi'

aku nggak setuju banget sama lirik lagu dangdut. "lebih baik sakit gigi daripada sakit hati". buset dah. aku pernah ngalamin dua-duanya. dan aku lebih milih sakit hati. sebenernya ngga dua-duanya sih. tapi kan pilihannya itu.
Yah, 2 hari kemarin senin dan selasa gigi geraham belakangku cenut cenut. sakiiiiit banget. kayaknya aku salah minum deh, cenut cenut itu timbul setelah aku minum milkshake strawberry di Mas Pur bareng Andin, Tutik, dan Fisa. aku ngga bisa nahaaaan rasanya siang itu pingin banget milkshake strawberry. Alhasil. sore-sore abis nganterin adek ke LIA, sm#sh dan sm*sh mulai berdendang, mereka konser tanpa ijin, kayaknya mereka ribut saling salah menyalah, sm*sh gak terima kalo kata 'cenat-cenut'nya dijadiin judul lagu sm#sh yang mirip mirip lagunya dia (?). hah bingung kan? sama. Sampai akhirnya puncak klimaks tragedi cenat cenut terjadi saat mau makan malem, aku yang buat senyum aja susye, harus diuji coba dengan ketelmian adekku, emosi jiwa membara. ibu ngelihat dan akhirnya marah. dari prolog, isi, kesimpulan yang kalau diukur pake meteran nggatau panjang nya berapa, mungkin 5-6 meteran lah. aku yang buat mringis aja ngga mampu, apalagi buat njelasin ke ibu kalau anakmu yang imut ini *hoek* sedang sakit gigi. akhirnya hanya bisa pasrah dan berdo'a semoga malaikat nggak ngaminin kata kata ibu yang tajam setajam silet ( tapi sekarang diganti intens wkwkwk #garing ). tuh kan sakit gigi bikin salah paham. Selain itu, gara-gara sakit gigi aku nggak mood ngapa2in, ngga bisa ngapa2in, lemah, hanya bisa terbaring ditempat tidur, kadang menggeliat kayak cacing kesurupan. parah banget. 2 adekku yang coba menghibur dengan guyonan mereka yang khas malah bikin mereka benjol karena kena sabuk yang tak lempar. berisik. nangis semua. kemudian ayah datang dan marah marah. lengkap sudah penderitaan ini. hmm sakit gigi bikin kita nglukain orang lain. sakit gigi bikin orang tua marah-marah. sakit gigi bikin kita kayak cacing kesurupan. sakit gigi bikin kita kayak trenggiling kurang hiburan. salah-salah, sakit gigi bisa bikin orang sakit hati.